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    歪酷博客

    0005617

    欣笑箫 @ 2007-06-29 03:23

    我爱你 这句话一直都没有跟你说过 但是我想你知道的 我那么爱你
    我知道 你只是换一个地方住了 我只是担心你一个人在那会不会孤单寂寞 会不会也想念我们
    对不起 你搬家的时候我没能去送你 你在那还都好么 我很想你
    我一回去就会去看你的 会常去看你 我会乖乖的 很乖很乖 我会听话的
    坐在飞机上 我总是在想 这会不会是离你最近的距离 你会不会比较容易走进我的梦里
    一闭上眼 就是你坐在餐桌前的样子 你坐在餐桌前等我去吃中午饭
    放假的时候我总是很贪睡 每次吃中午饭前 你们都会打电话来催我 催我起床 催我去吃饭
    我总是莫莫几几的 有时候不接电话 到了你那 就说我刚才是在路上了 所以没接到电话
    你总是要说我几句 说我懒 说我睡不够 说我昨晚肯定又玩到很晚 吃完饭你就急急忙忙的去搓麻将了 
    再后来 你躺在医院里了 我去看你的时候 你也不忘怪我贪睡 起得晚 
    跟你说那 那个阿姨炒的年糕贼坏吃的 你知道我喜欢吃有点焦焦的 她却炒得湿湿的 粘粘的
    她做的饭也不好吃 没什么味道 喜欢每次我一回去 你为我张罗那一桌子的菜 都是我喜欢吃的
    你身体还很好的时候 每年都亲自准备家里的年夜饭 你会把菜单写得清清楚楚 整整齐齐的 
    这两天 总是想起小学的时候 你帮我包书面写书名时的样子 摘下老花镜 一字一字写得很认真
    老房子 那时候的三江 是最大的超市 我们隔一天晚饭后就去 像是逛街 像是散步
    每次春游秋游之前 你都带我去大采购 买好多好吃的回来 不过一半都会被我消灭在出游的前一天
    我很久没吃糖炒栗子了 你再买给我吃好不好 你为什么要去那么远的地方住 我很想你


     
    欣笑箫 @ 2007-04-27 03:03

    明天就是最后一门笔试了。这几天努力的看书做题了,洗澡吃饭睡觉间也想了一些些。以前要是有了问题,我肯定会理直气壮的跟你说,跟你讲理,贼激动的。有时候说不过去了,就耍点小赖皮。你说我总是振振有词,每次到最后,你都会觉得都是你的错。或许是我太伶牙俐齿了吧,呵呵。可是那天,我知道你学校事多知道你打球了,不知道你睡觉了,却把你叫起来。我知道想睡的时候被叫醒很郁闷I’m so sorry。我说要是累的话困的话就接着睡吧,却被当作是种讽刺。那一瞬间,失去争辩的力量与激情。很伤,很凉。。。或许是我向来的作风太坏了吧,以至于让你有这样的感觉。是什么时候开始,我们的沟通开始有问题了呢。你说我不了解你想要的是什么,我怎么会不知道你也想接到我的电话,我是白痴么。只是,我是个会分心的人,就像你来上网,我总是忍不住跟你聊下去。你好肯定的说,我从来没有主动给你打过电话,都是你开口要求的。为什么你只记住了最近一个多礼拜,却忘了以前的那么多天,那么多次你接到电话时的第一句话:今天怎么又打电话了阿。你一定是忘了。你高考之前,我跟你说,我们最近少联系吧。你说没事,你应付得来。我说,只是我自己习惯准备考试的时候让自己很平静,没有情绪。因为我没同时顾全N件事情的能力。不要再说我的坏脾气让你想起过去,这对我不公平。我也没有因为任何对你现在的不满,想起过去的狼狈。就事论事是原则。不要再把所有问题的根源都归结于距离。没有意义。这件事情从我们在一起的第一天,你就知道的。如果你一定觉得所有问题都是因距离而出现的,那我们接下来能选择的路,相信你比我更清楚。你怎么会知道我有多恐惧你每次提到距离。多么恐惧,最终的最终,我们的句号依然会是因为这个老套的理由。我知道上面的这些话,要是在那天全都说出来,只会两败俱伤。我选择这样的方式让问题留了下来,沉淀,过滤。希望会比较好。希望我们都放着一颗平静的心去看我们之前的问题,才有解决的可能。我只是想走得更久。好了,再看看书就睡觉了,明天还要考试呢。这是我无法当面对你说的争辩。


     
    欣笑箫 @ 2007-04-17 06:17

    好累。。。



     
    欣笑箫 @ 2007-03-26 21:39

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    欣笑箫 @ 2007-03-14 21:02

    心血来潮 早上起来 想要吃笋干鸡蛋面了

    以前在家里 爸爸要是不回来吃饭 妈妈就会煮笋干鸡蛋面

    自己配料煮面确实比泡面麻烦点噢 洗笋 泡笋 煮面 打鸡蛋

    15分钟面就出锅了 热气腾腾 好诱人

    汤很清 没有泡面的混浊 汤很鲜 融透了笋的精华

    鸡蛋一整个 完整得美丽 中间橘色的蛋黄 周围有白色的花边

    面软软的 暖暖的 有妈妈的味道 嘿嘿



     
    欣笑箫 @ 2007-03-13 04:59

                                                  人生总是这么矛盾
                           选择的机会少了 觉得束缚 觉得无法自由的发挥
                                           选择的机会多了 觉得自由 却瞬间茫然了
                               下午跟老师聊了关于大学 关于专业 
               热门的专业 冷门的专业 有名的大学 小镇的大学 德语国家的 英语国家的 
                                                我混乱了 彻彻底底的混乱了
                   我需要想象 几个月以后 我就要重新收拾行囊 再一次去一个陌生的地方 开始 
                                       我不知道我要往哪里去
                         好像站在抉择的十字路口 看着来来往往的人们 不知道往哪里去

      





     
    欣笑箫 @ 2007-02-22 04:01

    09.13
    在《挪威的森林》里,直子对渡边说过一句话:希望你能记住我。记住我这样活过。
    10.07
    今天翻出去年的信来看,找到朋友送的一句话:走了,把离愁都埋葬在这伤心的土地;走了,到前方的驿站重新栽下希望的种子。还翻出一封没有寄出的信...
    10.14
    忙碌的一天啊!上午去了博物馆,接着Shopping,晚上10点我们五个人已经坐在KTV里了。不过今天好象大家飙歌的兴致都不是很High,所以不打算象以前一样唱到4点了。可当我们坐S75下车的时候,最后一辆S9已经开走了,下一辆要在4点多才会来。我们被困在了车站,所有的车都已经没有了。在站台上整整3个小时,耳边有风的声音;我坐在椅子上,蜷缩在厚厚的羽绒服里打瞌睡,从脖子里拉出点围巾捂住下半边脸,可露在外面的半边脸一会就已冻得冰冷,麻麻的...好想爸妈,突然感觉到这个地方只有我一个人而已,没有老爸老妈在身边...我没有选择的权利,只有去做一个足够坚强的人;今后的路要一个人去走,坚强地走下去。
    12.23
    40%vol 0.1l SCHWARZ WALDHOF
    打开瓶盖,一股不浓不淡,有点香的味道,类似纯酒精的味道;喝一口,含在嘴里,没感觉,猛地一咽,开始燃烧,燃烧喉咙,燃烧食道,燃烧我的胃;没过几分钟,玻璃瓶里已没有液体晃动的痕迹,效果比我预想的要差,没有醉意,甚至连晕眩的感觉都不那么明显;不过还是顺势趴到床上打盹,竟然做了梦,我也不知道为什么。
    12.27
    这是我第二次看宫崎骏画的《再见萤火虫》,每一次看,每次看都会流眼泪,心里都会很难受,心里真的好难受...
    03.09
    在郭敬明的《爱与痛的边缘》里,看到白岩松的句子:一个人的一生中总会遇到这样的时候——一个人的战争。这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了,可是在别人看来你只是比平时沉默了一点,没人会觉得奇怪。这种战争,注定单枪匹马。
    03.11
    今天早上起来,看到窗外阳光下,又飘起了雪花。柏林总是这样,冬天总是这么长,大片大片的雪花总是懒洋洋地飘到三月份方肯罢休。以前,听一个同学说,有一年柏林四月还在下雪。上帝啊,再下去就是五月的雪,六月飞霜类,难道是有冤情?呵呵~有时,站在走廊上,看着雪花在空中乱舞,不禁在心里问:雪啊雪啊,你要落到什么时候,才能结束今年的冬天,开始下一个春天啊?国内现在可已经是春天类。
    03.24
    曾一度以为自己喜欢上了文字。看了安妮的书才知道,其实并不是那么一回事。喜欢文字的人,能用一大篇的文字来诠释两个字的意思,就像安妮。而我不行,我写的一段话,再怎么捏紧也还是一段话,不会是两个字。因而不能说是喜欢吧,充其量好感罢了。
    03.28
    带的链子,洗澡和睡觉的时候都不取下来。被水,被汗,被血液的温度日日夜夜渗透融合之后,就仿佛成为了皮肤的一部分。具备了和皮肤一样的温度和光泽。旧银。旧银到最后就会变成有灵性的物质。仿佛与它的主人具备了一样的灵魂。
    04.02
    其实很多时候,我也不知道自己想要的是什么,或是说怎样的生活。只知道我应该怎样地生活着。看了这么多书,这么多电视剧,里面的人都在创造自己的生活,而我呢,为什么我只能够想到自己应该过的生活呢?后来我知道了。我现在还没有能力去创造我自己的生活。我还没有打好我的基础...
    04.16
    烟对于男人来说或许可以有很多解释,为了消愁,为了提神,为了应酬,甚至是为了耍帅。但对于女人来说却只有一种解释,就是寂寞。
    04.24
    我很怕,怕看到和也的死,更怕看到达也的眼泪。
    04.25
    终究还是逃不过的。医生走出手术室,面对达也无语了。医院里一片寂静,静得可怕。马路跟往常一样,没有什么变化,响起了繁乱的大提琴声。父母的憔悴,小南的眼泪,达也撕心裂肺的低泣,都让人痛心。上帝带走了和也。也许,上帝是需要他的微笑吧。
    04.26
    拿什么拯救你我的爱人:左手拎着一个旅行袋,右手牵着你,我就能走遍全世界。因为你就是我的全世界。
    05.28
    一个炎热令人烦躁的夏夜。哎,真是没想到德国也会有这么热的时候,而且还没有空调的闹。刚跳完绳回到房间里面,又闷又热,脸上的汗直往下流。晚上外面还挺凉快,我就坐在门外的窗台上,扇着扇子,听着窗户里我电脑正在放的音乐,望着满天的星星——乘凉。今天的夜空很晴朗,星星好多,还能清楚地看到北斗七星。这个时候虽然已经是十一点多了,但对于我们这个集体宿舍来说还不算晚。更何况夏的夜,有些躁,大家似乎根本没有倦意,有的才刚吃完晚饭,有的学车刚回来。很多人经过走廊,经过我的面前,有的只是低头走路,有的靠在我对面的栏杆上聊几句,有的互相打打闹闹有说有笑。我的表情也跟着眼前这些人的表情变化着,可心里却觉得特别的安静,特别的舒服,好象什么都没有想,又好象什么都想了。
    06.04
    有时候我试图告诉别人我内心的恐慌,可往往是张着口却不知道该怎么讲才能让对方明白我的感受。有些东西注定是单枪匹马的,不能说,一说就错,然后还要继续用语言去纠正因语言犯下的错误。最后只有低叹一声,说句“你不会明白”收场。
    06.10
    Sportfest——德国的体育运动会
    该怎么说呢,哎,真是一言难尽啊~~~跟国内的运动会根本不是一个级别的,他们整个学校从一年级到高三的运动会都还没有我们一个年级的拔河比赛或是篮球赛来得热闹呢!这是什么狗屁运动会啊,只有半天的时间。早上九点,学校老板站在操场的一个台阶上发表开幕宣言(也就十分钟不到的样子);然后开始比赛,女生比橄榄球,男生比足球;大概十二点的时候,比赛基本结束,开始烧烤(就是中午饭了);一帮人吃完饭,老板再一次站到那个台阶上发表闭幕致词。靠,这是什么运动会啊,弄得我是一丁点激情都没有的闹!怎么跟我们二中的比噢!
    06.11
    快中午的时候起床,然后去逛街,最后的目的地是中文老师的家。今天很难得,平时很小气的中文老师请我们去他家吃饭,再者去看看他新婚的老婆,我们的师母。师母长得挺古典的,他们租的房子很是让我们羡慕呢!从进门的时候就开始感叹,招待我们的那个房间还蛮有感觉的,要是给我这么套房子就好了。听说师母从昨天晚上就开始炖肉,怪不得那红烧肉很烂呢!吃完主食我们聊了一会儿消化一下,竟然还有更美味的馄饨,还有冰淇淋和水果。哎哟,真是撑死我类!这一次还玩得蛮开心的呢!
    06.12
    像是赶集一般的日子,我们也带着不要的东西在街边摆了个摊位。这下终于知道卖东西不容易了,虽说是卖掉了些东西,可在路边坐得冻都冻死,中途还给你下场雨类(德国的鬼天气变化无常)。还有啊,卖完东西回来,我弄了个扩张(有点痛的诶)。
    09.19
    时移事易,既有新好男人,当然也有新好女人。新好女人最大的特色不是贤良淑德,而是独立自主,自给自足,是否从一而终不重要,最重要是跟自己喜欢的人在一起;新好女人野心勃勃,不要结婚,不要孩子;新好女人懂得赚钱也懂得花钱;新好女人不会给变心男人三次机会;新好女人自己有应酬,有自己的社交圈子。新好女人知道女人最大的成就不是找到归宿,而是不用求男人。
    10.17
    长假后的第一天上课。唯一的感觉,这就是如此这般现实的世界。
    你知道十字架有什么意义吗?在我个人的意识中,十字架并没有强烈的宗教代表性,它只是简单地象征着守护。所以当时我一眼就看中了它。而你,真的是嘴笨拉!礼物都这么远地寄过来了,竟没有只字片语。不过还是蛮开心的拉!我是真的真的很想你了...怕眼泪会不争气地掉下来...当你说想抱着我的时候。
    10.18
    又是顶无聊的一天。现在正是物理课,同学在做演讲,这是最极至的无聊了。放学回来的时候,收到上个月的电话单,72.56€吗呀,我眼睛的度数没再升吧!靠!这回我的元气可伤大类,得好好养养才行啊!
    10.19
    8摄氏度:早上出门的时候,穿上了长大衣,立起了领子。今天好冷,周围的空气有一种透凉透凉的感觉。没有太阳,有风,吹到脸上,僵僵的。一路上大家都在喊冷,喊着明天要背上厚毛衣,要裹上羽绒服,要穿上第二条裤子。在外面的这两年里,最怕的其实不是寂寞,因为我已经习惯了它,甚至学会做一个懂得享受寂寞的女孩。最怕的是冻着。每到冬天将近的时候,我都会早早的把厚衣服都拿出来。因为我怕冷。如果早上哆哆嗦嗦地出门,傍晚哆哆嗦嗦地站在站台等车,那样我会感觉自己很可怜。因为在这里,没有人会很在意你的冷暖,没有人会很在意你是不是冻着了,在意这些的只能是你自己。现在想起来,回家的时候扔下书包,跟妈妈抱怨一句:今天好冷!是多么幸福的事情。在这里,有时候也会情不自禁地低着头搓着手抱怨,好冷,猛的抬头,发现房间里只有自己一个人而已。没有人听得到你的抱怨。终究,一个人的日子,最怕的是自己感觉到自己——可怜。




    写了两年多的日记,删了,只留下一些,零星的生活片段。。以作纪念吧。。。


     
    欣笑箫 @ 2007-02-04 05:47

    妈妈 对不起 我没有照你最希望意思的去做 
    可是 请你相信我 我想我有这个能力 有这个心智去自己面对的
    虽然一点恐惧一点浮躁一点不安 但一切都会好起来的 是吧
    有时候不太敢去想象如果 如果的如果 或许只是几千分之一的可能 
    可我清楚的知道 如果这个如果发生了 我也要一个人沉着镇定的面对 解决
    不能告诉你 只是不想你为我担心 
    你那么了解我 
    你说我就算发生了什么 当时都不会告诉你 只会在解决了之后再说出来
    我只是不想你担心而已
    我那么了解你
    你会因为我感冒了 皮肤过敏了 而整夜整夜的睡不着觉 你是那么容易操心的人
    对不起 我又哭了 真没用 呵呵
    再后来生病都不敢告诉你 更不会在电话里哭 也从不告诉你 我也是个会想家的小孩
    妈妈 我现在只想着 会过去 会没事 会平静下来 
    只想着好好上课 准备每一门考试 尽量在两个月后拿到好的成绩
    我只是想着这些 只是这样想的
    现在不能跟你说 对不起 
    等这一切都过去了 等我在心里准备好了 我会告诉你的
    相信我吧 我会坚强的走过去 会好起来的
    mami, I love you...